Cinta Monyet

Hari ni, aku di alor setar. Makan di kopitiam, lepak2 tengok ragam manusia.

Selang sebuah meja, ada dua gadis sunti. Manis, bertudung litup, lengan baju panjang hingga pergelangan tangan. Atas meja, ada buku2 dan pencil case. Budak sekolah, tgh study group barangkali.

Tak lama, order aku pon sampai. Meja tu, datang 2 org lelaki. Usia nampak lebih tua, mungkin dah lepas sekolah. Tapi tak menampakkan kematangan seorang lelaki. Aku tengok si gadis berdua senyum manis. Malu-malu. Mungkin abe dah datang, nak ajar buat keje sekolah.

Tapi kat mata aku, aku nampak dua lelaki yg bakal menjahanamkan kesucian dan kegadisan gadis2 sunti ini. Di usia 30 tahun, kian mengenal rupa2 lelaki jalang, aku jadi benci tengok lelaki hidung belang serupa ini. Bukan, aku bukan cemburu. Masa aku dah lama berlalu. Aku cuma teringatkan anak dara berdua di rumah. Mereka bakal membesar. Bakal melalui saat2 keremajaan yang sama. Mungkin di hati mereka bakal dihinggap cinta palsu seperti ini. Melekakan. Melalaikan. Dan mungkin bakal menjauhkan mereka dari aku.

Lalu terfikir, apa yang perlu aku buat, Tuhan? Bagaimana cara untuk menjauhkan anak2 aku dari lelaki seperti ini? Bagaimana cara untuk mengajar anak2 aku mengenal bahawa ini cinta palsu? Bahawa lelaki2 itu, kalau boleh dibaca fikirannya, sangat kotor dan menjijikkan?

Teringat emak di rumah. Patut la dulu mak kata, jangan bercinta sebelum habis sekolah. Tapi bagaimana? Cinta itu singgah bukan boleh diminta2, disuruh2, ianya fitrah. Tapi emak lebih dulu makan garam. Emak mengajar aku bahawa lelaki bakal melalaikan. Lelaki bakal menjahanamkan kalau diberi peluang lebih jauh. Dan aku percaya emak.

Cuma, takdir menemukan aku kepada lelaki yg salah. Dan kini aku masih berusaha mengajarkan dia menjadi suami dan ayah. Aku cuba untuk lari, tetapi aku sudah jauh menapak. Pilihan yg ada sekarang ialah memperbetulkan kesilapan kami. Aku tak boleh bersabar hanya dengan berdiam diri. Tak. Emak tak mengajarkan aku begitu.

Aku pandang dua gadis itu. Aku doakan mereka terpelihara kehormatan mereka sehingga sampai ke tangan suami dengan cara terhormat. Lelaki yg boleh dihormati wanita, ialah lelaki yang pandai menghormati wanita.

Happy Belated Mother's Day, mama

Mother's day treat for myself.

Menitik air mata nak makan. Sebab tak sangka, lepas 3 tahun kahwin, the father of my girls are no more a soulmate to me.

He's just a housemate.

Hari ni Hari Ibu

Hari ni Hari Ibu.

Hari ni hari yg sama je mcm hari2 biasa, bagi aku.

Kerja yg tiada rehat, sampai bila2. Dengan anak2 yang aktif nak membesar, dan suami yang tak paham2 dan tak reti2.

Selalu tertanya, kat mana la kami ni dalam hati dia, dalam hidup dia.

Bosan lah. Aku bosan dah jd sebahagian dari hidup dia. Aku bosan dah hidup mcm ni. Aku nak blah.

Aku bosan nak mampuih. Aku dah takde motivasi utk terus hidup dgn lelaki mcm ni.

Family comes first

Satu waktu dulu, aku impikan aku berkahwin dengan seorang lelaki yang mengutamakan family, lebih dari segalanya.

Tapi sayang, dia yang aku kahwini sekarang bukan family man. Kawan2 lebih utama daripada kami.

Kadang aku berkecil hati. Sekecil2 pertolongan dari kawan2, dia ingat sampai sudah. Tapi aku menolong dia dari mula kahwin sampai sekarang, melahirkan anak2 dia, buat keje2 rumah di sebalik kesibukan aku bekerja, masakkan untuk dia dan anak2 di waktu berkelapangan, dahulukan duit yang aku simpan setiap bulan bersama anak2, berkongsi menyiapkan keperluan rumah kerana dia tak mampu tanggung sepenuhnya.

Tapi sepotong kek pun tak pernah dia belikan pada hari anniversary kami. Tak pernah dia belikan sepotong kek pun untuk hari lahir aku. Kecuali kalau aku yang pergi beli sendiri.

Tiga tahun berkahwin.

Dan aku belum pernah rasa bahagia.

Malah makin tertekan dengan perkahwinan yang sedia ada. Mencari jalan2 keluar yang mungkin dapat aku ambil.

Hakikatnya aku bosan.

Bosan dengan jantan.

Hari Ulangtahun Kakak Iman

3 April 2015

Ulangtahun kedua Nurul Iman.

Takde doa lain yang mampu aku titipkan untuk anakanda yang seorang ini kecuali kehidupan yang dipermudahkan oleh Allah s.w.t. serta keselamatan dan kesejahteraan walau di mana dia berada, walaupun satu hari nanti aku sudah tiada.

Dalam kepala otak aku sentiasa berlegar segala persiapan untuk anak2, terutama untuk mereka sesudah aku tiada. Kerana aku tak pernah letak harapan pada lelaki itu untuk menjaga anak2 setelah aku tiada. Aku tau, dan aku yakin, dia tak mampu. Daripada segala segi, dia tak mampu.

Teringat tentang hari ulangtahun, aku teringatkan hari ulangtahun perkahwinan aku pada 29/6 nanti. Ulangtahun kebutaan aku menyerahkan masa depan aku pada seorang lelaki yang tak mampu bertanggungjawab sepenuhnya sebagai suami. Ulangtahun kebodohan aku menyerahkan masa depan aku pada lelaki yang bertuhankan setan untuk menundukkan semua perempuan . Ulangtahun kebangangan aku memilih lelaki itu sebagai ayah kepada anak2 aku.

Masa tak dapat diputar. Kalau dapat diputar masa, sumpah, akan aku maki hamun seranah dia pada hari pertama dia menelefon aku untuk berkenalan dulu.

Sungguh, hati bila dah benci, 1000 kebaikan kau buat sekarang pun aku takkan tertipu lagi.

Hidup aku sekarang cuma untuk anak2. Tak terfikir untuk hidup sampai tua dengan kau. Tak terfikir untuk jalani masa tua aku dengan seorang lelaki pun.

Dan takkan aku benarkan 29/6 nanti disambut mulai tahun ni, sampai bila2.

Love no more. Trust no more.

Monolog hati mendung

Orang selalu tengok aku kuat.

Orang selalu nampak aku perkasa.

Orang selalu kata aku tak apa-apa.

Tapi aku masih manusia biasa.

Aku masih seorang perempuan.

Jiwa halus, tenaganya lemah.




Waktu2 begini, aku cuma perlukan seorang yang anggap aku perempuan, layan aku sebagai perempuan, lindungi aku sebagai seorang perempuan..

Cukuplah walau hanya dengan memegang kepala, dan menepuk belakang. Cukup dengan hanya berkata "I'm here. I'll listen. Everything is going tu be ok"


Tapi, ada ke orang itu?

Perkahwinan tanpa roh

Kadang keliru. Hampir 5 tahun bersama, hampir 3 tahun berkahwin. Tapi masih tak aku jumpa roh dlm perkahwinan ni.

Hati ini tak pernah lagi percaya, sejak dari hari aku bergelar isteri.

Sudah mula bosan dgn rasa hati yg seolah terpaksa bertahan kerana anak2. Sudah mula mencari sebab dan kekuatan untuk bersendiri. Orang sudah mula menegur seolah aku tiada sesiapa, mcm ibu tunggal. Sudah mula rasa mahu menjauhi keluarga yg mungkin satu hari nanti aku bukan lagi sebahagian darinya, dan sudah mula menganggap diri bukan sebahagian dr keluarganya.

Bila lelaki itu serahkan pada masa untuk merawat perhubungan ini, dia tak sedar, dia sudah memberi ruang dan peluang utk hati ni perlahan2 membuang diri jauh dr dia. Nak menyebut perkataan cinta pon terase menyampah, sbb aku tak rase dia pernah rase, maka perlahan2 juga rasa cinta dan percaya yg pernah aku tanam dl hilang bersama masa.

Jangan salahkan aku, lelaki. Kau yg tak pernah peduli utk merawat. Maka perlu apa aku membodohkan diri lagi?